Practical knowing of Praxeology

約會的本質

rene-ranisch-lSMf7GJoDz4-unsplash

「 法亞,我很高興自己開始有了一些約會經驗;但別說後來和對方發展得怎麼樣了、我其實對每一場的約會都感到力不從心 ... 甚至不知道這對我有什麼特別的意義,也不確定到底透過這些約會能否讓我和對方產生出什麼特別的化學變化。好像,約會本身這事,和對方沒什麼特別的關係 ... 」

首先先感謝一位讀者提供這次的主題,我想簡單談談約會的本質。

我常說,做一件事情永遠要考量你所要滿足的目的為何,之後才是怎麼去執行它。但很多人往往是顛倒過來做:選擇先做了再說,然後抱持著如祈福的心態般看事後會有什麼東西反饋到自己身上。若你是抱持著買彩券的心態還好,但許多人卻是早已在事前就有了過度深刻的期望,爾後因得不到預想的結果而感到憤慨。

若你是忠實的 PUA 信徒,約會的目的對你來說很可能就是以推炮為首要;而若你是詐騙集團,那就是以引導對方投資為第一優先。坦白說,就這兩者而言、從實踐的角度來看、會遠比一般社會大眾對約會的心態來得更值得讚賞與學習。因為,他們都知道自己做這件事情的核心目的為何,並且會冷靜的判斷每一項行為舉止是否正使自己朝正確的方向前進;相反地,一般人約會就抱持著佛系心態,不但不知道自己該怎麼做(或者是看社會世俗怎麼說就怎麼做)、也將所有的決定權都交給了自己以外的所有事物:可能是所謂的緣分,或者是感覺。

到最後,你根本不知道到底約會是在幹什麼。也許約完之後不了了之,但也許會真的被你賽到一個女朋友;但無論如何,你都不知道究竟為什麼會有這個結果落在了身上,甚至也不明白自己在這過程中到底擔任了什麼角色和憑自己意識做了什麼選擇——畢竟你早已把所有的權力都丟了出去。

 

一場不會失敗的約會?

一樣,這邊我所要談的不會是坊間所提、教你如何安排一個浪漫而完美的約會,又或者是像謎男那套能迅速讓妹子醉心於你的方法。讀過我文章的你,相信早已理解為什麼我不推崇也不建議你去對這些既短期又虛幻的東西著迷( 當然,若你的目標明確,就是要達成百人斬之類的那我可能反而會鼓勵你去學習,前提是你得真的知道自己想要什麼,以及後果。);所以,我想告訴你的是,在一般情況下,所謂約會,到底是要達成什麼樣的目的?

開門見山的說,就是要認識對方。


「 法亞,你這樣說不是廢話嗎?我約妹子吃飯、看電影、逛街不也是這道理?我當然就是想認識對方啊。」

是也不是。


我必須說現在普遍男性對於約會有很深的誤解,會認為其本身是一件相當「慎重」的一件事情。是的,你在交友軟體上和一個妹子聊得很熱絡,你覺得你們可能挺合的來,於是你「鼓起勇氣」約了對方一起見面吃飯,對方也答應了;而你彷彿像是贏得了奧斯卡獎般高興( 好吧,也許根據你的經驗沒有到這麼誇張,不如說小學畢業領的市長獎好了 ),於是乎,你開始翻閱腦中可行的餐廳,哪一間適合約會呢?哪一間燈光美氣氛佳 … 上網看看網友的推薦,搜尋「約會空格餐廳」,查看評價 … 費勁千辛萬苦,你看中了一家餐廳,你認為這個選擇一定「不會輸」。

你也覺得看電影也是個不錯的選項。畢竟「約會看電影」聽起來是個不敗定律,常常從身旁三五好友聽來:約出來看個電影啊!彷彿這樣做是一件既符合世俗規範、又跟得上潮流的事情。但應該要看什麼電影呢?妹子也許喜歡恐怖片,可是最近似乎沒有好的選擇 … 這部評價不高,不如換個題材 … 動畫電影就算了吧,既幼稚又不浪漫 … 找個愛情電影好像又太過頭了,啊!不如這部,感覺可以營造出不錯的氣氛 … 

不然看看妹子那天有空想順便做什麼好了。也許她想去採買一些東西,我可以和她一起去;也許她喜歡爬山!好吧我也挺喜歡戶外活動的,一起做一件彼此都喜歡的事情感覺也是一個好選擇。不然,我可以物色一些適合約會的點去踏,也許可以去遊樂園( 天啊,什麼時代了 )、或者一起去玩個之前很夯的密室逃脫也不錯 … 


本末倒置

所以你究竟是來約會的,還是吃飯 / 看電影 / 踩景點?

我承認「精心」安排約會行程是很棒的一件事。就好像想為你的朋友慶生,你會考慮安排一個驚喜或者一些有趣的流程來讓對方留下一個美好回憶一樣。但,從上面的例子可以發現到,你的心思全部都放在了「約會」這件事情上,而完全忽略了最重要的前提:認識對方。( 也甚至忽略了第二大的前提:讓對方認識你。

今天你們彼此或多或少對對方感到興趣,也都有意願想認識對方多一些,但你卻在這種時候把對方給忽略了。因為你擔心你沒辦法把「約會」這件事情給做好,你擔心給了對方一個「失敗的」約會體驗。而這樣的心態,諷刺的是、已經讓你真的失敗了。

什麼情況下對方會有一個「失敗的」約會體驗?那就是對方真的不想多加認識你。只想吃一家燈光美氣氛佳的餐廳 / 看一場不錯的電影 / 去完成一些該做的事情 / 體驗一些有趣的事物——而你卻沒把它做好的時候。相反地,如果對方真心對你有興趣、想瞭解你更多,那縱使你給了對方一個「失敗的約會」也無所謂,只要你在過程中能讓對方多認識你一些,那就是成功的。

想想你從小到大所交過的朋友們,特別是那些換帖的死黨;他們之所以能和你肝膽相照,是因為你安排 / 滿足了某些「交朋友」的守則嗎?不是。是因為你們熟稔對方,你們深知對方的想法,你們理解對方是怎麼樣的人、抱持著什麼樣的價值觀。而你們彼此心知肚明:結交這個人是一件值得的事情,從來就不是因為一頓飯或者一場遊戲。

當然男女朋友背後有著更大的成本考量在裡面,但這因素只會讓你明白,當你的出發點和重心放錯位置,會讓你離目標有多遠。

 

代表你的選擇

所以最重要的,就是回歸原點:認識對方。最簡單的,你可以找一個乾淨舒適的咖啡廳,兩個人花點時間坐下來輕鬆地聊聊。我必須真誠地告訴你,這已經是一個接近完美的約會( 如果你是完美主義者的話 )。也許你會懷疑,甚至擔心、這樣做妹子會不會覺得你是一個膚淺的人 … 但我想你已經知道答案了。

接著,在這個前提之下、才輪到去考慮那些「你迫切想準備的事物」:找個適合一起吃飯的店家、一場電影或者能隨意走走的地方。可以從幾個角度下手:你平常就經常拜訪的餐館、你喜愛導演所拍的電影、你平常就會去散散心的地方。簡單來說,任何關於你自己的選擇,抽象地說、就是代表你個人價值觀的事物。因為,這樣子的選擇代表了你,而對方能透過其來對你有更深的認識。

如果你真的受不了也不敢這麼做,那至少,請憑你個人的判斷來決定約會的內容,而不是那些所謂社會所箝制你的「正確選項」。然而,永遠不要忘了最重要的本質:認識對方,以及提供一個讓對方認識你的機會( 但其實女孩子的社交感知非常強,你會被她們神奇的嗅覺所驚艷。所以後者雖然也遠比所謂的約會內容重要,但你其實不太需要花過多心思在上面 )。而這,就是為什麼有些約會會讓你覺得像是「無效」的。因為當你的目的錯誤、執行內容不在線上,當然徒勞無功。

你會發現,結交朋友這事沒什麼人教過你,但你卻可以自然而然地做得很好;但談到男女關係,這社會上卻充斥著大量的錯誤訊息與制約:告訴你應該怎麼做才對,你若不跟隨這些價值觀走,後果就會很慘很慘 … 這種滿足特定族群的規範讓一切都變了質。

若有機會,請去好好地認識對方。只有如此,你才會知道對方對你而言是不是一個好的選擇。當然,對方也有選擇的權利;她不選擇你,你只需繼續過好自己的生活,然後開放地去遭遇下一段關係。你甚至可以慶幸:不用再多花時間在錯的人身上。

 

補充

有些人是因為、以為透過精心的安排能讓他們換取到什麼,就如同在做交易一般。我都花了這麼多錢 / 心思,對方怎麼不○○。坦白說,這只不過是經糖衣包裝後的嫖妓心態。但這是另外一個危險課題,日後我會再談到。

 

0
Would love your thoughts, please comment.x
()
x