Practical knowing of Praxeology

朋友圈的美好幻想

pablo-heimplatz-OSboZGvoEz4-unsplash

「為什麼我們不能只當朋友就好?我還想要繼續和你聊天,現在這樣的感覺很好 ... 為什麼非得要成為男女朋友你才要繼續對我好呢?」

我想先請你試想一下:這句話是男方說的,還是女方說的?

沒錯,答案是女方,這應該不難猜。畢竟在兩性市場中,「女追男」的情況一直是稀缺事件。但若真由男方說出口其實也不會太過意外,只是通常會被掛上渣男的名號;而以女方來說,不過就是常見的發好人卡。以現今政治正確風氣盛行的社會來說,女人有大量的男性朋友沒有什麼問題;相反地,男性有大量的女性朋友、那可能會被掛上不夠忠貞的名號 ( 為什麼會存在這種偏差? )。

但我想談的是,今天你若收到女方這樣子的回應,而你真的想和對方成為男女朋友 ( 或者追求更進一步的關係 ),接下來該怎麼應對?


貝塔策略的意義

其實你我都遇過大量的案例,87% 的男生都會選擇屈就女生的框架:從今往後當個好朋友。若運氣不錯、還可以升級成好閨蜜,然後繼續抱持著不切實際的幻想:有一天時間久了,她會發現我才是那個會一直陪在她身邊、支持她、鼓勵她的好男人,然後突破既有框架、成為男女朋友,幸福地走下去。這種貝塔 ( Beta ) 策略屢見不鮮;而事實上,它也真的有用。因為它能夠滿足你一定程度的需求,也許是結婚,也許是有砲打。這也是為什麼我們時不時就會在網路上看到一些類似的新聞,儼然是在向世間宣導男人時間的可棄性 … 喔不、我是說、男人的忠貞。

這不免讓我想到台灣樂透彩的宣傳策略。每當到了過年、或者彩券買氣低迷的時候,有人中獎的新聞就開始如雨後春筍般出現。彷彿是想刺激買氣、帶起民眾出門購買的風潮。事實上、以市場機制而言、如果一樣東西真如此有價值,那還需要這樣過度宣傳嗎?反之,如果真正銷售的好,那來自同業的詆毀肯定也不少見。從這角度來看,在兩性市場中、輿論上被唾棄的渣男,可能有不少地方是值得我們去學習的。

回到案例,倘若選擇屈就女生的框架,你可以非常容易地進入她的好朋友圈,甚至升級至閨密也沒問題 ( 只要你放棄你的男子氣概 )。但最後是否能如你所願、成功扭轉窘境並成為男女朋友?我只能誠實地告訴你:可以,但機率非常低。而且就算真成為了男女朋友,這關係發展起來可能也和你當初所想像的完全不一樣。


妥協與討好無法造成吸引

你以為親密關係是可以被妥協的。如同一條數學方程式一般、只要我符合對方提出的 N 個要求,便能在等號右方得到我所想要的。是的,某些情況可以:你有房、有車、收入高,符合了某些女生的結婚條件後、你被選上了;你溫柔、體貼,就算女生打電話給你抱怨事情講了三小時你也仍耐心地陪伴她 … 符合了某些女生的男友條件後、你被選上了。

然而,被選上之後,你卻感受不到她對你有任何、來自她內心裡最真誠的情慾。你百思不得其解:為什麼努力滿足了這麼多她開出來的條件了,但她卻對你一點慾望都沒有?「偶像劇不都這樣演的嗎?為什麼她根本不會對我心動?」你不知道自己還可以怎麼做,只能傻傻地繼續滿足更多她開出的條件,甚至連世俗的標準你也跟上了。但你卻發現,似乎愈做,關係就毀得愈快。

朋友,因為你不知道:能真正勾起女性內心中最真誠慾望的方式,是吸引。不是討好、不是追求、更不是一路委屈、矮化自己地把對方捧上天。

對女性而言,吸引力是個開關。( 所謂開關,即意味著這能夠即時開啟、也能瞬時關閉。但這裡我先不展開討論。) 而要造成吸引,其實終歸一句:你是不是個有價值的男性。


別當個慈祥的老太太

而所謂「價值」,其實坊間早已存在著許多定義。若你去問個女性,在她眼中、何謂高價值的男性?也許你會得到和前面所說的一樣:體貼、溫柔、願意陪伴 … 然後想著自己:「哦,原來我得這樣子做,才可以成為有價值的人,然後女生才會被我吸引。」… 但若你又問另外一個女性,她認為:有房、有車、自己開公司才是有價值的人。於是你又跟著換了一套標準,開始努力存錢買車、貸款買房 …

我完全同意溫柔、體貼、有房有車之類可以是一套價值的判斷標準。但,為什麼在一段感情關係中,你癡愚地追求這些要素,反而會讓你摔得遍體麟傷呢?答案很清楚:因為那是別人給的標準,別人給的價值。你喪失了自我,你沒有主見。社會要你溫柔,你就溫柔。女生要你陪她,你應聲就丟下手邊該做的事情。像個慈祥的老太太一樣,孫子要什麼你就買什麼,孫子做錯事了你也護著他。

沒錯,如此一來孫子當然喜歡你這個老太太,你慈祥、和藹,和你在一起似乎有拿不盡的糖可以吃,就算做錯事了也不會遭受責罵,孫子說一你就一、說二你就二,誰不「喜歡」呢?而你還天真地以為,只要聽孫子的話、時時刻刻護著孫子,就可以成為一個高價值的「老太太」。

你不是那個慈祥的老太太。你可以有自己的想法、有自己的事業、有自己的標準及價值觀,這些才是你身為男人的價值所在。倘若你選擇人云亦云、哪有標準哪裡去,試問:這樣哪裡有價值?


非0即1

她內心裡最真誠的慾望,早在一開始、當你試圖改變自我、迎合對方的當下,就被澆熄了。又或者,你根本沒有自我,你擅長的只是討好。你以為女生為你開了一扇朋友窗是為你好、給你一個機會,但事實上,她害慘了你。相信我,哪天你遇到一位女性,她誠實地告訴你她不接受你的男女框,也不願意施捨給你她的朋友框,那她其實是在勸你去好好提升自己。這,才是你該真心珍惜的。

下次再遇到同樣的情況,請先靜下心想想:你的目的是什麼?你的想法是什麼?

如果你想和對方發展成男女朋友,我想先恭喜你:你的目標十分明確。所以如果女方告訴你她當下不接受你的意圖,並給予你其他選項時,你得低頭看看:這是否符合你的目標?如果是,那可以考慮 ( 但我必須說,在男女互動裡,你若尋求真實的慾望,那答案非 0 即 1。你沒有選擇,因為真實的慾望不同於商業的談判,更無法用舔狗般的討好來換得。)。如果不是,請表明,並主動離開。

但若你的目標是成為她的好閨密,請直走前行,慢走不送。


0
Would love your thoughts, please comment.x
()
x