表達意圖的重要性
The Rake’s use of language is demonic because it is designed not to communicate or convey information but to persuade, flatter, stir emotional turmoil.
最近替我的讀者和朋友解答疑惑時，發現到有一種案例的出現頻率蠻高的；而都發生在有成功把女孩子約出來、甚至同一個見過不少次面的狀況上。不約而同的是，他們在前幾次約會時都明確感受到女孩子對自己產生了一定程度的興趣（ 請注意，這邊所說的興趣是指性吸引力的部分 ），但是卻會在最後一次約會之後，對方就會變得冷淡、或者直接鬼隱。
當然這有很多原因，但最常見的便只有兩種情況：一是一致性的問題——你的框架沒有把持住；二則是今天我想和你分享的主題：意圖的展現。
女生不會引導你
你也許會有一個錯覺，那就是覺得「約女生出來」這件事情已經代表了足夠明顯的意圖——我對對方有興 / 性趣，而她也應該要知道，我不必再多表示什麼。
這是一個許多人容易犯的錯誤。以為自己光提出了邀約，就理所當然的認為對方會很容易理解自己的意圖。然而實際上自己卻是有障礙般地不願意去明確表示出來、彷彿進入一種言盡於此的顛倒狀態。然後，暗自要求對方應該要理解你所期許會發生在她身上的「默契」。如果看過《阿特拉斯聳聳肩》的讀者便可以瞭解這種自己不願承擔責任、而又不敢說出口、期望別人反過來引導自己的心態是什麼樣子。
但這邊我所提的情況其實沒有這麼複雜，你只是不敢表達出明確的意圖而已，而焦躁地期望對方會主動給你一些表示——事實上根本不會。
簡單來說，你希望自己可以停留在舒適圈裡什麼也不做，然後等待女生會主動跨出那一步——也許是表達對你的好感、也許是主動勾起你的手、也許是焦躁的詢問你到底怎麼看待她 … 然後你就可以把建立起這個關係的責任丟到對方身上，自己不用承擔失敗的風險 … 好像是得等到女生有所表示了之後自己才敢安心告白一樣。
然而這永遠不會發生，除非，女生急了。但一個急了的女生代表什麼，我就不多描述。
題外話：我認為所謂的告白其實是一件很沒有意義的事情。關係應是自然成立，就像你和你的好哥們之所以會這麼「換帖」，並不是因為你找了一個天時地利的時間、然後真心誠意地向說他「你人真好，我想跟你換帖」，然後你的好哥們聽了感動落淚答應之後你們的關係才變好。不需要，只要框架正確，你們處的來，自然就會進入到一個你們彼此都達成共識的關係之中。像「你願意當我朋友嗎？」這句話怎麼聽怎麼怪。
自討沒趣
一般而言，如果女生對你感到興趣、幾次邀約也都答應 ( 當然你必須察覺到對方答應和你約會並不是為了滿足她其他的需求，比方說你會請她吃飯看電影，或者是基於一種「同好會夥伴」的概念而和你一同出遊 )，那麼十之八九對方是對你感到興 / 性趣的。然而，縱使察覺到了她的心態、並且自己也對此感到開心 ( 畢竟你沒慾望也不會想邀她了 )，但你卻沒有進一步的表示出意圖，那麼很快的、對方便會認為你對她沒意思而自然離去。畢竟，再繼續答應你的邀約或和你相處只是自討沒趣——因為她不覺得你對她有意思。
許多人會對此感到不解。他們認為「提出邀約」這件事情本身就足夠代表自己的意圖：「我對你有意思、想成為男女朋友」。而就是這要命的觀念使得他們失去了無數次的機會。他們只關心一次又一次的約會，而非關係上的推進。對他們而言，只要女生不斷地答應和自己的約會，那總有一天，他們就會成為男女朋友 … 但事實上往往會在幾次的約會後女孩子就會自然離開。
關係的推進是漸進式的，而非突然有了一個轉捩點之後你們就成為了男女朋友；事實上，你們彼此都應該往那一個方向去前進。所以你說什麼樣子的階段才算是男女朋友？告白了之後嗎？其實這是一個沒有意義的問題。永遠的關鍵都在於你們之間的互動模式，而不是突然有了什麼「名份」後你就可以有權力去做一些原本沒資格做的事情——人與人的互動不是數學方程式。
所以，當你停滯在一個階段不前而導致對方離開後，你會以為是對方對你突然沒了興趣、或者是自己做錯了什麼；但實際上原因只有一個：你沒有明確表現出你的意圖，你沒有想要繼續把關係發展下去。
主動推進
然而，究竟什麼是表達意圖？而又該怎麼做比較恰當？不得不說，這部分屬 PUA 最為擅長。PUA 的理論中有著一連串的推進策略 ( KINO )，無論是言語、肢體都有各自相對應的戰術與執行技巧；你可以透過網路來找到上千上萬筆你需要的資料。但我想說的是，其實這終究只是一個道理：讓對方知道你想和她進一步發展，而非只是來交交朋友、讓你我只停留在舒適圈打滾。所以，從簡單的言語表示，到進一步的肢體接觸其實都是你表達意圖的方式。
說到這邊，許多人就會開始感到驚訝，深怕自己說出某些話或者做了哪些動作會被對方告性騷擾、彷彿這些行為太過「冒犯」對方。老實說，在這個女權興盛的時代，你的確很可能會因為這些而受到危險。可以想像有一天，你也許會因為在路上看了女生一眼就被告上法庭，理由是「身體不是給你看的」、「被這樣看我感到身體不舒服」等等。雖然這例子看似誇張，但其實類似的案件已經層出不窮；沒錯，你的確要小心，你的確得仔細判斷自己該在什麼樣的階段去說、去做出那些你表達意圖的行為來讓女生知道你對她的看法，以及告訴她你是有窗口的——在保護好自己的情況下。
現在的社會對男人極為不利，你必須謹慎。
但在一段關係的推進中，表達意圖勢為必要。而事實上比起怕被告性騷擾，許多人更會擔心踏出舒適圈這件事情：對他們來說，說出帶有男女交往框架的話語是一件很冒犯的事情，或者是擔心會傷害到既有的「朋友關係」。然而，這就像是你把你那近乎完美的履歷放在了網路上後就什麼也不做了，彷彿這樣就代表已經昭告天下說自己正在找工作、並以為缺人的好公司、好職缺便會主動找上門來、甚至跪著給你 Offer 一樣愚蠢。
真實的情況是，縱使你的履歷再閃亮，你不去主動去按下那應徵按鈕的話，他們並不會「知道」你有多想來這間公司，也不會特地熱臉貼冷屁股地盼著你希望能夠加入他們。更甚者，如果真的遇到這種投懷送抱的職缺，你也可以想像的到、那通常那不會是多好的選擇 ( 如果夠好，為何不是留給自己公司部門的人？甚至給其他有可靠門路的人來？)。
所以，就算一個女孩子起初被你所吸引並對你產生興趣，但你卻在之後的約會都一路「有禮」到底，保持著與一般交友毫無兩樣的互動模式，那對女孩子來說只是自討沒趣。畢竟，如果對方只是想交朋友的話，那她從一開始就不會被你所吸引了，除非從一開始你的框架就是錯的。
說到底，這仍然是一個框架是否有維持好的問題。倘若你真心覺得對方是一個符合你要求的對象、想與其更進一步，那麼自然你就不會去擔心踏出舒適圈這件事情。因為比起原地踏步，你更在意這件事情是否正在往正確的方向發展。你期許對方能真正理解你的欲求，也同時希望知道對方的想法為何；你不會擔心對方的想法和你一不一樣，你只會慶幸自己知道究竟花費下去的時間值不值得。
