讓心中的父親死去
A man must love his father and yet be free of his father’s expectations and criticisms in order to be a free man.
使男孩蛻變成男人的契機可以非常單純，但總的來說，無非是一些遭遇或無法迴避的關卡。它們讓男孩意識到，從那時刻起，自己別無選擇；只能鼓起勇氣、獨自地走向未來。
而在這些契機之中，最重要也最不可或缺的，就是認知到在自己生命中，「父親」這個角色已經不復存在的當下。
父親的離開
我們可以先簡單地從字面上做解釋。
想像，今天你的父親過世了，那麼接下來你將會面對什麼樣的處境？沒繳完的房貸該你接手處理；平常一些都是老爸在處理的帳單、保險等事物得換你去搞定；家裡水龍頭壞了也得是你去做緊急處置 … 你會發現，原來家裡有那麼多的雜事是他在默默替這個家承擔，雖然，可能都是些看似簡單的事情；但麻煩的是，你都不曾接觸過。
不過你也可能會因此感到高興，因為你不必再面對家裡那個權威，更不用去滿足他的期望了。但這樣真的變得比較「自由」了嗎？
在心裡的某個地方，你發現到有不少重擔落到了自己身上。畢竟，你不曾對於自己的生活擔心過什麼，因為父親總是會替你先擋著。縱使那些事情很無關緊要，就算是自己來扛也不會困難到哪去；但真正困擾你、讓你感到不適的，是一種別無選擇、就是自己、得扛起這個責任的事實 … 而你，總是有意無意地去逃避這個結局。
以前，出了什麼事情可以找父親討論。還記得第一次車子在路上拋錨的時候嗎？那台家裡的摩托車，究竟是那裡出了問題你並不曉得，你第一時間想到的便是自己的父親，他當下就告訴你可以去做哪些檢查，而最後發現只是沒油罷了。你覺得自己有點糗，但這都不算什麼。反正，你有父親可以倚賴，父親會替你面對和扛這著責任與風險。
生活中的所有問題，你都可以找父親談。你可以不必扛任何的責任，也可以在任何時間點尋求他的幫助。
但倘若他離開了呢？
父親是一種象徵
在成長過程中，父親是一個你需要去滿足與取悅的對象；甚至，他就是標準。這也是為什麼我們會將叛逆期稱為「叛逆」，而非「有自己的想法」。因為，孩子的目的就是要挑戰這一個權威、標準，而非是自己體會到了什麼對與錯，是與非，生命的真諦等等，他就只是單純想反抗這個權威，以及設法去避免滿足父親的期待。當然在一些特殊的情況下這父親的角色有可能會被替換掉，像是單親或者孤兒等等；但此處就不做展開。
一方面，父親是掌控你生存的權威，你活不活得下去得他說了算；但同時，他也是一位可以讓你不必獨自面對問題和扛起責任的角色，和一個專門為你所設計的男性模範。這個模範，會讓你有所適從，讓你知道一個男人該是什麼樣子（ 這也是為什麼自小喪父的男孩在長大之後，即使他可能很懂事，也可能善於承擔責任，但是卻缺少相當程度陽剛特質的主因 ）。他手持蜜糖與鞭子，讓你在長大成人的過程中，感到又愛又恨。
那一個象徵，是你成長的阻礙
然而許多人即使已經順利長大，也仍慣於去遵從自己父親的權威和價值。就算你打從心底覺得父親的想法有些不可理喻，但你仍會有意無意地去試圖滿足他。
從該買哪個品牌的車，到理想的老婆與家庭型態，你發現這些決策都存在著父親的影子。甚至，也許你的父親早已年邁，已無法干涉你的生活，但你仍會想去達到他的期望 … 可能是基於一種彌補的心態，或者是想獲得一些從未真實存在過的認同感。
但，終有一天，你必須全部捨棄這些，否則，你將無法真正成為一位男人。你一日無法樹立一個只屬於你自己的標準與價值，就將永遠停滯在孩童的階段。
然而，這並不是叫你必須完全捨棄那些來自你父親的標準。舉個簡單的例子：你的父親希望你成為一位醫生，理由可能是因為他認為醫生社會地位高、收入好，也可能是因為他希望你能普渡眾生；但也可能是他年輕時想這麼做，但沒做成，於是他把自己的夢想放在你身上。那麼，你該「為了成為一位男人」而拒絕自己變成一位醫生嗎？當然不是。必須從你自己出發，你得第一優先考慮：自己想成為什麼樣的人，想做什麼樣的工作。如果，你的確想成為一位醫生，你的確想靠自己的技術去拯救世人，那麼，有何不可？甚至，你就得這麼做。
你的決定，與父親無關。
你愛你的父親，你感謝他的扶養，你珍惜他給你的教育。但是，人生是你自己的，你得基於自己的自由意志去下決策，然後別無選擇地、孤獨地去承擔之後所有的獎賞與風險。而非基於父親的期待或標準來做出這個決定；因為，只有這樣你才對得起你自己。
倘若你不知道自己想要什麼，不敢、也不願去承擔做決策的風險與責任 … 你仍然想像個孩子一樣，刮風大雨時有父親的臂膀幫你遮擋，生活不順時讓父親來替你吃苦的話，你將是所謂的「巨嬰」。
讓他離開你的舞台
在成長過程中，父親塑造了我們的價值觀。對於家庭中這樣一個樹立權威的角色，我們害怕自己無法滿足他的需求；因為這意味著，我們也許會因而無法生存下去，我們是如此的弱小，如此的需要依附權威。這對一個孩子來說，是無可避免的狀況；但，當你已經長大成人，卻仍如此依附於權威，那將會是一種病態。
就像是電影《肖申克的救贖》所闡述的一樣。當你已經被監獄內的環境給體制化後，縱使將你釋放回正常社會，你也會因無法適應而走上絕路。父親自小所給予你的「遊戲規則」，將會是你的牢籠。請注意，我並不是指父親所帶來的價值觀與準則都是錯誤的，而是不管所謂正確與否，你終將需要脫離它，然後走上自己的路。
如同 David Deida 的名著《Way of the Superior Man》所說的一樣，是時候該停止取悅父親了。縱使你會驚恐地感到自己一無是處，並且沮喪。但從那一刻起，你將蛻變成一位男人。
