有時效性的忠誠

Guys have a hard time accepting the amorality of women’s inborn capacity to bond with their own captors as a psycho-socially adaptive survival trait, and how this evolved into women’s pronounced facility with which they can ‘get over’ former lovers so much faster than men seem to be capable of.

「我願對你承諾，從今天開始，無論是順境或是逆境，富有或貧窮，健康或疾病，我將永遠愛你、珍惜你直到地老天長。我承諾我將對你永遠忠誠。」

何謂浪漫？何謂藍藥丸世界的表率？我想最容易、也最簡單的例子就是坊間那些「結婚誓言」了。透過這簡單的兩、三句話你就可以明確地瞭解，現代社會希望為普羅大眾灌輸什麼樣的觀念。

婚姻的地位

我並不排斥婚姻；相反，我認為倘若婚姻這事能對你的人生發展具有助益，那麼它便是值得鼓勵的。再者、你我都很清楚，婚姻這件事情並非「無法回溯」的：台灣離婚率居亞洲第一，一年之中平均每天有 2.5 對新人結婚，也同時有 1 對新人離婚。就算不用我特別強調，你也可以注意到當今的趨勢為何。

但這並不代表大家對婚姻的觀念有了改變，事實上，正好相反。

特別是男性。男性之所以不踏入婚姻並非是因為他們對婚姻有了不一樣的見解，而是因為現在女性價值與選擇權的提升（男性也是，但相較不顯著），導致婚姻這件事情失去了它在上個世代中所具有的、那顯而易見的助益。也就是說，結婚這件事情對現在大多數人的生活來說並沒有太大幫助；反而是兩性對婚姻的觀念仍然停留在過去的這件事情，正在努力地維繫這僅存的結婚率。

婚的確變得難結了，但這對男性是一件好事；它迫使你去重新審視婚姻這件事情，也能夠讓你更理性地去驗證在這份合約中所提到的「天長地久」與「永遠忠誠」究竟是奠基在什麼之上。

請出殿堂

普羅大眾對婚姻的觀念其實只存在兩種元素，一是浪漫，二是社會壓力。從自然的角度來看，社會壓力的形成是很正常的，在生育與婚姻幾乎共同綁定的前提下，我們的確是需要有後代的，否則，種族如何延續？資源如何傳承？而鼓吹浪漫思維，一部分是因為這更有利於女性的擇偶市場，另一部分則仍與整體社會相關：社會需要勞動與消費，而組建家庭是最有效的方式，其中女性更是消費的主力。

說到浪漫，不免得提到紅藥丸教父 Rollo 所提倡的思想。浪漫思維幾乎與藍藥丸思想畫上了等號，而普遍那些剛開始接觸到紅藥丸理論的人，對於藍藥丸的思想反而會變得比先前更加強烈；因為他們會變得更加希望這世界並非像 Rollo 所講的那樣不堪且殘酷。他們渴望這些理論都是錯的，想相信這世上真的有那個不顧一切、願意為自己付出所有的另一半；想要相信美好愛情的存在，也想相信有那麼一個會對自己永世忠誠的對象。

但可惜的是，愈渴求，只會愈對眼前感到沮喪。

當然這麼戲劇化的轉折只會發生在一開始而已，後來他們便會自然地逐漸接受一切；畢竟，其實這也不是什麼偉哉大道理。社會本就如此，光以婚姻這件事情來說，有多少對新人當初結得轟轟烈烈，但沒多久就離得黯淡無光？若向那些結髮多年的老夫老妻談及愛情，還是當初他們年輕時所想像的那樣嗎？

我們之所以認為可以與他人建立一段關係的理由很多，也許是物質，也許是外貌，也當然可以是所謂的內涵。但我們也必須明確知道，無論是基於什麼原因，一旦那些條件逝去了之後，那麼所連帶的關係也會受到挑戰、甚至崩解。遑論外在美貌的時效性，財富地位也會因各種風險而變故；沒有任何事物能在你取得後、「許個誓言」就讓你一勞永逸，除非，違背它具有真實的懲罰後果。

可惜的是具有懲罰效力的誓言只存在在童話故事裡。

其實，並沒有什麼不一樣

在討論愛情時，人們為何不忠永遠是熱度不減的話題。或許你也曾經懷疑過，為何在商場上買方或賣方的不忠無法成為一個「有趣」且能夠拿來當「八卦」討論的話題，但愛情卻可以？社會一直以來不斷地把愛情這件事情給神格化，彷彿大家都應該像個聖人一般、為了對方竭盡所能地付出並燃燒自己。而正是這樣的思想，造就了許多理也理不清的問題。

在 Rollo 的文章《Of Love and War》中提到了一位 69 歲男人對愛情與婚姻的想法轉變。這男的有過兩段婚姻，第一段維繫了 12 年，最後因為他的妻子認為他一直無法在家庭經濟上「達到她的預期」而終結了這段婚姻；而在第二段婚姻的第一年中，他遭遇了資遣而失業了將近 4 個月，而就在他某次面試結束回家時，他發現自己家的門鎖被換了，並看到他的東西被丟棄在門外，上面還留張紙條寫著「沒找到工作前不准回來」。

I remember him proudly recounting this story to me at the time, because he said, as pissed off as he was at the time, he was ‘grateful’ for her kicking him in the ass to be a “better man”.

在經歷了這兩段關係後，他才瞭解到何謂愛情與婚姻；他知道真實的樣貌與他當初以為的很不一樣，任何誓言與承諾都只是空談。無條件的愛與付出只活在他的心中，要贏得對象的愛與敬重，必須奠基於機會主義，並習於在戰術層面上做考量。

就像這世界上所有的關係一樣。愛並不特別，遑論婚姻。

 一勞永逸的幻想

其實光就需要勞動與消費的理由，社會不斷嘗試地去神化愛情與婚姻就有它的道理；而我其實也對這抱持著正向的態度。我總是鼓勵身邊對自己未來和生活沒太多想法的人去台積電輪班，然後找個對象結婚生子買房買車；因為這除了能有效推動社會運作之外，同時他也會獲得相對應的回報（但倘若你對你自己的人生有一些想法，那我便不建議了）。

然而過度鼓吹所導致的結果就是：大量男性親手葬送了自己的寶貴歲月。男性在面對兩性關係時相當容易陷入泥沼之中，而這關鍵原因往往來自於你我熟知的社會制約：我們對於承諾與責任是看得如此的重；尤其當整個社會都在強調誓約重要性的同時，我們更願意將其視為枷鎖而禁錮自己。

你必須時時謹記在心的是：男人的可棄性。沒有任何承諾或契約可以保證你一勞永逸，一旦你失去了提供他人價值（或者未來的可能性）的能力，沒有人會再為了你履行什麼狗屁承諾。你不具有任何天生的籌碼來保有你在族群中的位置。在路邊你可以找到成千上百的男性遊民，但女性遊民卻是寥寥可數；縱使社會說得洋洋灑灑，你仍必須時刻保持腦袋的清楚，不斷競爭，提升自己。你當然可以繼續履行你的承諾與誓言，但需謹記在心：

任何人給的承諾都是有時效性的。只要當價值出現不對等，契約就會開始失效；無論你同意或不同意。

 當社會愈嘗試強迫你去沒來由地相信、執行一件事情時，你愈必須戒慎恐懼。在理性且冷冽的商場中，適時的感性思維能讓你殺出重圍；但當你在面對鼓吹感性至上的愛情乃至於婚姻時，純粹的理性是你不可或缺的武器。